Cele mai tari căutări de pe site s-au întors!

Dacă ați ratat episodul I al căutărilor antologice de pe site, ar fi cazul să îl revedeți.
Cum spuneam, oricine scrie pe internet încearcă să își înțeleagă cititorul, poate chiar să îi fie pe plac. Uneori, ți-l și imaginezi, încerci să-i vorbești. Dar lucrurile care îl frământă pe cititor sunt de multe ori altele decât te-ai aștepta. Iată o selecție de căutări absolut reale, în urma cărora navigatorii au naufragiat pe acest site:
Sunt, în primul rând, persoane cu proiecte de viață și întrebări practice:

“cum ajungi interlop” (cred că interlop te naști, școala chiar s-ar putea să fie dăunătoare)
“cum e in puscarie” (se leagă de punctul de mai sus)
“frunza verde de aluna ma dusei noaptea pe luna” (să fi fost fost Neil Armstrong?)
“ce intrebari se pun unei vedete cand i se ia un interviu” (păi, aia cu planuri de viitor ar trebui să dea roade, în orice caz, dacă e fotbalist, nu-l întrebați când apare următorul album)
“cat costa o paine in finlanda” (1 euro 83, pâinea de 500 de grame)
“de cine este condusa romania” (de niște nemernici)
“patron vs mason” (eu zic că ar fi cel mai bine dacă v-ați păstra locul de muncă de la stat, am auzit că ambii ar fi cam exploatatori, iar masonul s-ar putea să vă țină și peste program doar ca să terminați de zidit Templul lui Solomon)
“brancusi a facut arcul de trimuf” (nu, dar s-a inspirat din el când a făcut Poarta Sărutului)
“cum fac se gasesc filmul de pe buze la inima cu traducere” (halucinant)
“de ce femeile frumoase umbla dupa bani” (e un mit că urâtele ar fi interesate doar de poezie și treburile casei)
“iaurtul si neamul lui” (Vărul Lapte, mătușa Sana, nepoata Smântânica)
“cum se legitimeaza copii la inot” (cu o legitimație plastifiată, păstrată în slip)
“cum fixez un stalp de lemn pe placa de beton” (indicat ar fi să chemați măcar un vecin să-l țină)
“demonstratie ca doina mult mi-i dor este doina” (păi cum să nu fie doină, dacă se numește doină și e doinită? Gândiți-vă logic.
“descantec pt a lega barbatu cu bold” (Dragă Oana, Pepe nu mai pleacă de la Pastramă, dar poți într-adevăr încerca să înțepi o păpușică cu boldul, de preferință în zona inghinală.)
“ciulama de ciuperci imagini” (părerea mea e că o ciulama nu e atât de estetică, dar important e să fie gustoasă)
“de ce nu am noroc” (n-ai călcat în ce trebuie)
“dar mi-ai dat foc la inimioara, da-o naibii dragoste”(chiar așa, nu mă mai joc!)
“ce se bea dupa sarmale” (dacă aveți, vin, dacă nu, un pahar cu apă)
“am nevasta personala” (Între noi fie vorba, sunt și unele publice, așa că e de preferat una personală.)

persoane care ne ocupă mintea

“care este prenumele lui decebal” (Chiar așa, Decebal și mai cum? Decebal Perscorilo? Decebal de la Orășie? Decebal din Sarmizegetusa?)
“fotbalistul ghebos mihai” (un fel de Bekham in Divizia C)
“se poate numi mihaela radulescu un bun orator ???????????” (exact atâtea semne de întrebare a avut căutarea, ceea ce înseamnă că problema chiar a frământat-o pe vreo studentă de la SNSPA)
“sexy braileanca goala” (ăsta numai romanticul de Fernando de la Caransebeș putea fi)
“constantin apa vie otv” (personal îl prefer pe Iliuță Numerologie)
“oana dobre goala” (să fie mânuța tremurândă a lui Victor Ciutacu? că el salivează mai abundent în emisiuni)
“elena basescu cu si fara buze” (au si operatiile estetice limitele lor, nici medicina nu poate chiar orice)
“veronico veronico fata buna si cuminte”
“ce mananca carmen bruma” (aproape orice, dar în cantități foarte mici, se știe că Mircea Badea nu suportă femeile grase)
“sotia lui ctp” (dacă află justițiarul, vă dă o rachetă de nu vă vedeți)
“serghei mizil s-a nascut” (O veste care încă ne cutremură. Oricum, tot ce îmi amintesc e că a fost mare bucurie în familia lui Paul Niculescu Mizil, că așa sunt toți părinții, la început, optimiști.)

copii care sunt curioși de mici

“mos craciun mic” (e un paradox!)
“mi s-au umflat buzele” (știu, Elena, e o situație neplăcută, apare după tratamentele cu botox, dar ca europarlamentar cred că alte gânduri ar trebui să te preocupe)
“cum poti scapa de corijente” (Dacă nu poți da foc cataloagelor din cancelarie, va trebui să te pui cu burta pe carte și să te uiți la televizor din poziția asta. E incomodă, dar se spune că ajută.)
“ce face lapticul de tata” (aici nu sunt sigur cum ar suna întrebarea cu diacritice)
“cum infiintezi un partid al copiilor?” (simplu: aduni 200.000 de parinti)
“transformarea lui ben 10 in ultimii lui eroi” (Tom și Jerry nu se transformau în nimic… pe vremea mea)
“nu ne temem de bau bau” (Nici noi! Doar când sunt singur mi se mai face frică.)
“braduri de colorat” (asta e EBA aia mică)

perversiuni noi în industria porno
Un stil mai slobod, în câteva pamflete, m-a pricopsit cu un grup de căutători mici dar vioi, cu idei concrete. Îmi sunt, de departe cei mai dragi, deși unii chiar mă bagă în sperieți. Regret sincer că v-am dezamăgit, dragi căutători, și că nu ați găsit chiar ce căutați. Dar trebuie să recunoașteți că nu sunteți un public ușor de satisfăcut.

“post de televiziune transexual” (uite o idee bună de televiziune de nișă pentru Prigoană)
“vreau id-uri de baieti gay de pe gsp” (Ai naibi ultrași, la ce le stă mintea! Totuși, nea Ovidiu Ioanițoaia e om serios, Tolontan la fel…Geambașu?)
“o tanara cu chilotii albastri se masturbeaza deasupra unui mos” (și moșul, nimic)
“baieti gay dar miliardari” (nu mai bine te însori cu o bătrânică miliardară? Deși, ai dreptate, unde găsești pensionare miliardare?)
“poze cu picioarele bebelusei oana” (înțeleg că fața nu vă interesează, dar nici sânii!?)
“poze himen rupt” (nu avem decât cu cearceaful pătat)
“poze cu babe dezbracate peste 60 de ani” (Cele mai serioase femei. N-ar fi mai kinky dacă ar păstra baticul pe cap?)
“cum pot sa faci spagat intro zi” (Mircea Badea ăsta are atâția fani că în curând cineva o să caute și “cum să-mi pun pene pe fund”)
“ce ai in chiloti” (e, și tu acuma)
“fete dezbracate de chiloti si sutien” (învechitule!)
“caut dansatoare la bara” (Si eu! Toate dansatoarele sa apeleze la mine!)
“poze cu catalin botezatu copil” (asta cred că tot la perversiuni intră)
“unde se dezbraca manechinele poze” (se dezbracă pe unde apucă, credeți-mă pe mine!)
“fofoloance dezbracate” (o personificare)
“fofoloance de vedeta” (sunteți deja pretențios, ce, credeți că sunt diferite?)
“oameni bandajati la cap” (ce-ți mai plac știrile de la ora 5!)
“himenul se poate vedea” (era pe când nu se zărea, azi îl vedem și nu e)
“femei maritate dezbracate” (Să înțeleg că vă excită verigheta. Sau să și-o dea jos și pe aia?)
“filme porno cu romani si coreieni” (Mă întreb dacă serialul coreean de pe TVR a avut vreo contribuție sau pur și simplu e cineva îndrăgostit de telefoanele Samsung.)
“morcov in gura” (o fantezie păstrată de pe vremea când vedeam banane doar de revelion)
“download bila tun si maimutica” (ai naibilui dadaiști!)
“film porno turcesti cu batrani” (nu se poate să te uiți la Kanal D și să nu-ți vină idei)
“pornhub noaptea” (așa am auzit și eu, că pe site-ul ăla ar sta fetele îmbrăcate ziua, gătesc, merg la bibliotecă, și după ora 12 se dezlănțuie. Sau poate noaptea e mai ieftin?)
“poze cu fuego si sotia” (Dumneata ești pe ultima treaptă de depravare! Mergi și tratează-te! Nu avem decât poze cu Fuego și măicuța lui. Te interesează?)