Primul interviu din viitor dat de Călin Georgescu

Avem o exclusivitate! Pagina Reactiunea a obținut un interviu cu Călin Georgescu din viitor, din noaptea câștigării turului 2, dacă puteți să credeți așa ceva…

– Domnule Georgescu, felicitări pentru această victorie, vă așteptați să câștigați cu un scor atât de mare?
– Vă mulțumesc. Dar nu este nicio surpriză, eu deja eram președintele României. Surpriză a fost pentru cei care n-au urmărit interviurile pe care le-am dat anterior.

– Acum că sunteți și oficial președinte, la ce să se aștepte alegătorii?
– Bineînțeles că mă voi ține de cuvânt. Din programul meu „Apă, hrană, energie”, în primii patru ani mă voi asigura ca toți românii să aibă apă.

– Numai atât?
– Într-adevăr. Va fi o apă vie, apă cu vibrație. În funcție de vibrație, apa și la microunde se încălzește, nu e puțin lucru pentru cei din București. Poporul român are cea mai mare capacitate de vibrație din Europa!

– Totuși, oamenii se așteptau la mai mult…
– Am să vă răspund cu un citat din Dante, care spunea în Divina Comedie: nu e prost cine cere, e prost cine dă.

– Se va trăi mai bine cu dumneavoastră președinte?
– Categoric. Bogăția noastră este pământul românesc roditor, în special pentru cei care au livezi de nuci. Uitați-vă în sate, cât de inspirați au fost cei care au plantat nucul acum 7-8 ani și deja culeg roadele. Până la urmă, și pentru Occident, cheia e în filosofia rusă. Mă refer la „Spărgătorul de nuci”, al lui Ceaikovski. Nuca are magneziu, fier, potasiu, zinc, întărește imunitatea.

– În condițiile astea, credeți că veți mai fi votat a doua oară?
– Acestea sunt calcule mărunte, pentru politicieni. Uitați-vă la poporul chinez, care face planuri nu pe patru ani, ci pe milenii. Și înțeleptul Confucius scria așa: câinele moare de drum lung, și prostul de grija altuia.

– Senzațional! Totuși, cum va fi diferit mandatul dumneavoastră de al președintelui Iohannis?
– Foarte diferit. În acești zece ani s-a tăcut foarte mult, românul n-a fost băgat în seamă. De-acum înainte, voi fi în comunicare neîntreruptă cu poporul, pe cale telepatică, la fel ca pe vremea dacilor. Voi vorbi săptămânal câteva ore pe TikTok și clipurile se vor da în buclă, pentru momentele când am repaus vocal.

-Da, sună nemaipomenit… totuși, ieșim din Uniunea Europeană?
– Nici vorbă. Ne vom integra și mai mult, cu ajutorul diasporei și, mai ales, al femeii românce, care va cuceri prin dans continentul. Întreaga Europă are nevoie să reînvețe să danseze și noi vom cuprinde continentul într-o uriașă horă solară.

– Îîîî, înțeleg… totuși, sunt probleme arzătoare… cu cine veți face guvernul? Aveți o majoritate?
– Nu e nevoie, pentru că nu vor mai fi partide. Eu sunt cel mai bun negociator din țară și am negociat deja primul ministru.

– Fantastic, putem să anunțăm acum, în exclusivitate, numele viitorului premier?
– De ce nu? Am decis să o nominalizez pe doamna Elena Lasconi pentru această funcție. E o femeie tânără, care a prezentat horoscopul mulți ani, teleshopping, are cunoștințe de numerologie, pe lângă că e absolventă de ASE. A povestit că are puteri paranormale și cunoștințe despre o civilizație extraterestră mai avansată cu un miliard de ani. Deci, e ce trebuie!

– E o alegere total neașteptată…
– Nici pomeneală. Nu uitați că marii bărbați ai nației noastre, și mă refer la Alexandru Ioan Cuza, Carol al II-lea, la Nicolae Ceaușescu, la Traian Băsescu, au avut în preajma lor câte o Elenă.

– Și nu găseați altă Elenă!?
– Găseam. Prima mea opțiune a fost Elena Blavatschi, dar nu mai trăiește.